Пойти вдвоем против Системы и целого, уже устроенного мира? Звучит… отчаянно, но, что-то мне подсказывает, что идти «против системы», мне не впервой! Хе-хе…

Через несколько часов по пересечённой местности, мы добрались до пригорка и сверху я увидел раскинувшиеся в низине обработанные поля, засеянные, на удивление, растениями зелёного цвета, сильно выделявшимися на фоне моря фиолетовой травы. Шесть аккуратных домиков, явно жилых с амбарами и пристройками, располагались на окраинах этих полей. Из труб шёл дым, слышались человеческие голоса. Видимо, это и был тот хутор, название которого страдалец мне так и не сказал.

Тут у меня возникла дилемма. Оставить Лысого здесь или взять с собой? Со мной, он натворит меньше странных дел, чем оставленный в одиночку, но кто знает этих местных? Так-то я сам его побаиваюсь! Поэтому я махнул ему рукой, чтобы подождал, а сам неторопливо, дабы не создавать панику, начал спускаться вниз, под бодрое чавканье, раздававшееся сзади.

Заметили нас примерно на полпути, я услышал, как захлопываются двери и ставни, детский смех пропал, видимо место здесь места не очень спокойные и незнакомцев привечают осторожно. В конце концов, я почти добрался до околицы, когда из сарая послышался окрик.

— Стой, кто идёт?

— У вас продается славянский шкаф?! — выкрикнул я, ожидая отзыва.

— Какой, к чертям, шкаф?

— А кровать? Обязательно, никелированная! — не остался в долгу я.

Ответа не последовало, кто бы там не был, но, похоже, я перегрузил им мозг.

— Алё, хозяева! Не видите — мирные путники приустали с дороги и хотят отдохнуть!

— А вы не похожи на мирных путников! — подал голос невидимый собеседник. — Кто вы такие? Что вам надо?

— Мы вас не знаем, идите нахер… — пробормотал я, продолжаю логическую цепочку, возникшую у меня в голове. — Я же сказал — путники мы, очень-очень мирные! Прям, ваще, пацифисты! Вот поторговать с вами решили. Да не причиним мы вам зла, показывайтесь уже!

— Ну, честно говоря, сам-то ты не выглядишь угрозой, разве что заболтаешь до смерти, а вот твой друг-здоровяк, в мешке вместо одежды, которого ты оставил на пригорке — нам совершенно не нравится!

— А вы не совершаете резких телодвижений и вовремя его кормите, и он станет вашим лучшим другом, — хмыкнул я.

— Таки, шутник попался! — в голосе незнакомца, тем не менее, вроде проявились спокойствие. — А ты револьверы-то свои сними, да положи на землю и отойди от них — тогда я, возможно, выйду. А то как шмальну из всех стволов!

— И что это за порядки у вас такие?! — возмутился я. — А вдруг ты маньяк убийца, грабишь мирных путешественников, а затем скармливаешь их трупы свиньям.

— Кто такие свиньи? — озадачился всё еще невидимой собеседник.

— О! Свиньи — это страшные существа! — назидательно поднял я указательный палец. — Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа, надо, как минимум, шестнадцать свиней! Поэтому, остерегайтесь владельцев свиноферм! Тело весом в двести фунтов свиньи сожрут, примерно, минут за восемь! Это значит, что одна свинья сжирает два фунта живого мяса в минуту. Именно отсюда происходит пословица: «Жадный, как свинья!»

Голоса за амбаром надолго замолкли.

— Да, похоже страшный зверь, — согласился переговорщик. — А зачем ты нам про это рассказал?

— Затем, что если будешь себя плохо вести, вместо мирного меня, в следующий раз, к тебе придут ОНИ. Свиньи!

Опять молчание и раздражённо-испуганный выкрик.

— Бросай оружие, а то точно шмальну!

Я немножко подутомился юморить, поэтому отстегнул патронташ с револьверами, отбросил их в сторону и, для полной картины, поднял руки над головой.

— Ну вот? Доволен? Показывайся уже!

Для начала, из-за сарая выбежал мелкий пацан, бочком подобрался ко мне и ловко подхватил моё оружие. После чего, также быстро убрался обратно за сарай. Я с улыбкой наблюдал за этим, опустив руки и демонстративности скрестив их на груди.

Через минуту из-за сарая два старикана. Один из них держал в дрожащих руках грабли, а второй неумело тыкал в меня моими же револьверами.

— Ну нихрена себе засадная команда! — засмеялся я и снова поднял руки над головой. — Сдаюсь-сдаюсь, не тыкайте в меня вашим адским инструментом, а то это будет самая позорная смерть в моей жизни!

— Поумничай нам еще тут! — нахмурился старикан с граблями. — Кто такой? Откуда и куда идёшь? И что тебе от нас нужно?

— Зовут меня Бульдог, иду я оттуда, — я пальцем указал себе за спину, потом перевёл руку в другую сторону. — Пойду я туда. Но, вы по пути встретились — дай думаю заскочу на огонёк! Я так понимаю, у вас тут гости нечасто бывает?

— Да хотелось бы пореже, — снова буркнул старик с граблями. — Ты из этих, что ли?

— Из каких, блядь, этих? — снова меня, почему-то, «климануло». — Из нормальных я! Что за озабоченные все вокруг?!

— Дык, из героев ты или нет? — непонимающе нахмурился старикан.

— А-а-а, вы про это, — успокоился я. — Ну да из этих… в смысле герой я!

— А какой ранг у тебя ранг? — поинтересовался второй, вооруженный револьверами, — Я вот до третьего дослужился, в свое время! — сообщил он с нескрываемой гордостью.

— Да я этот… начинающий герой… короче, первый ранг только… Вот! — поскромничал я.

— Эх, салага! — махнул рукой старик с пистолетом и нечаянно нажал на спусковой крючок.

— Бля! — подпрыгнул я, когда пуля подняла пыль прямо у меня между ног. — Ты осторожно, герой, блин, третьего ранга!

— Извини путник, я не специально, — смутился «герой».

— Да вижу, что вы не специально, — было бы специально, вообще бы убил, — хмыкнул я. — Ну что, так и будем стоять на улице разговоры разговаривать, или в хату позовёте?

— А чего тебе в хате-то делать? — подозрительно прищурился подозревака с граблями.

— Ну как? — удивился я. — Хлеб, соль и вот это вот всё, гостеприимство типа.

— А у тебя есть чем заплатить за такое гостеприимство? — поинтересовался геройский дед.

— Здрас-с-сь! Гостеприимство означает бесплатное… гхм… Гостеприимство. С хрена ли вы все здесь такие меркантильные?

— Не мы такие! Жисть такая! — сумничал дед с граблями.

— А что в оплату принимаете? — поинтересовался я, сокрушенно.

— А что у тебя есть? — тут же навострил ухо деловой дед.

— От мёртвого осла уши, — буркнул я. — Барыги хреновы! Ну, что у меня есть… Вот шкура есть от местного вашего парнокопытного.

— От кого? — удивился дед.

Ну такой здоровый рогатый то ли бык, то ли козёл-переросток, прям как вы! — не удержался я.

Дедки юмора не оценили, но похоже, их заинтересовало моё предложение.

— Ну, показывай свою шкуру!

— Так она у моего товарища, который на пригорке.

— У маньяка? — уточнил дед.

— Очень хорошо, — вздохнул я. — Как ты, слепой, разглядеть-то его смог? Он же находится хер знает где?

— Так, будучи героем, я способность получил «Острый глаз», теперь вдаль хорошо вижу! — охотно пояснил «герой». — И выглядит твой друг, как натуральный маньяк — вон он, падла, улыбается прямо сейчас… И постоянно что-то жрёт!

— Да Лысый мухи не обидит! — запротестовал я. — Правда, если сытый будет! Да, и в конце концов, у вас же пистолеты, а у него что? — продолжал уговаривать я несговорчивых старых хренов.

— У него молот огромный — «зоркий глаз» продолжал проводить идентификацию. — И ручищи ого-го!

— Так может вам сарай поправить надо, или крышу там починить? — уточнил я. — Лично у меня руки из жопы растут, а вот мой товарищ похож на парня работящего!

— Погоди минутку, — деды вроде подуспокоились, отошли в сторонку и о чем-то зашептались.

— Если у нас для тебя дело! — вернулись они через пару минут, в которые я уже всерьез думал, не натравить ли на них Соньку, вон как она у налоговика, в прошлый раз, глаз ловко вырвала! Но потом решил пожалеть седины. — Энергокристаллы нам нужны!

— Так у меня их нет! — развел я руками. — Где я вам их возьму?

— Мы тебе скажем, где, а тебе нужно только их взять, — пояснил мне дед-с-граблями, опустив их, видимо умаявшись и сейчас опиравшийся на них.